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看孩子的問題之前,不妨先探索自己

幾年前我們認識了一對夫妻,先生溫文儒雅,事業經營非常成功且極熱心公益,支持不少公益團體。太太美華是家庭主婦,溫柔婉約又漂亮,常與鄰居們分享婆家種的有機的蔬菜,是很令人喜愛的朋友。

 

有一次,和美華聊天,她提到了她的煩惱:「我的女兒常常從學校打電話回來,要我送東西去,譬如說十一點才從學校打電話回家,說中午她要吃某家餐廳的皮蛋瘦肉粥。」

 

原本一早辛苦準備的便當,就這樣被國中一年級的女兒放棄不吃了。更讓這位媽媽挫折的是孩子用命令式的口吻說:「你給我送來!」

 

因此,這位媽媽得想辦法調整原本已計畫好要做的事。內心雖然覺得女兒這樣要求不好,卻也勉強去做。她說:「我常在很矛盾的感受中,完成這些事。」

 

孩子有這些教養問題通常與觀念及配偶是否有共識很有關係。因此我問她:「妳和先生談過嗎?」

 

「我常向先生反應,孩子愛吃外面的飲食,不吃我做的飯菜。先生就說,是我做得不夠好吃,孩子當然不喜歡吃;她在成長,就買她愛吃的不為過;孩子心情好,書也才讀得好。」美華無奈地嘆了口氣,說:「我先生還會訓我一頓說,我的責任就是把家和孩子照顧好,我已經不用天天侍奉公婆,很好命了,不應該再抱怨!」

 

美華又說:「我擔心這樣下去,孩子會被寵壞!以後沒辦法和別人相處。我的先生竟然說:他自己從小被媽媽無微不至的照顧,長大後也沒有變壞!他還數落我對自己要求太低。」 「最令我生氣、挫折的是先生每次都是在孩子面前説這些話!但是我又會壓抑情緒,因為我辭去工作就是為了要把家庭照顧好,盡力滿足先生跟孩子的所有需求。但是,忍耐一陣子又會受不了。」一向溫柔的她,壓抑過久時就會突然爆發脾氣。先生和孩子就會抱怨她:

「妳的脾氣真是不好,家庭氣氛都被妳搞砸了!」

 「我覺得好冤枉,明明都是他們太難侍候…… 」美華突然語出驚人說:

「我常常想離婚,他們把我當機器人,怎麼做他們還是不滿意。」

 

探討原生家庭的影響

 繼續聊下去,發現這位媽媽對女兒竟然都是負面評價,有一股很大的怒氣。

 

「她長這麼大,總是丟三落四的,不能好好為自己負責嗎?我們夫妻吵架,導火線都是小孩!」

 

「她怎麼可以把我當作下女?女兒不是應該聽媽媽?幫媽媽嗎?她像討債一樣,我怎麼做奴才都不夠!」

 

 讀到這裡,不知讀者有什麼想法?看起來各方面條件都很好的家庭,到底出了什麼問題?

 

當我們以同理心一起探索她對女兒的想法與感受過程中,這位沮喪的媽媽,赫然警覺到自己對女兒的態度,竟然與母親對自己的態度如出一轍!

 

美華回想起自己從小就是個乖小孩,在家非常聽話。母親需要幫忙的時候,都叫不動弟妹,只有她會立刻去做。但母親也不會指責弟妹不聽話,這令她覺得非常不公平。此外,母親不只沒有誇獎過她,還常常嫌她笨手笨腳,甚至說她長得醜要努力才能取勝。


母親對她經常的否定,造成她自我形象低落;養成一直以犧牲的方式討好所有人來肯定自我價值。她變成習慣性地壓抑自己的想法與感受,更認為滿足自己的需求是自私的。

 

 

更新帶來醫治

自我形象要好,必需要能確認自己有價值的。通常,一個人是從養育者的眼中和態度中體會自己的價值。她做家事是想做乖女兒以討好母親,但卻得不到母親認同和肯定,因此自我價值受到貶抑。沒有自己、無法愛自己,成為她人際關係受挫的關鍵因素。在夫妻關係中,由丈夫單方向決定她的價值;在親子關係,又無法有自信扮演母親的角色。長此以往,負面的循環不斷累積,終至自己身心俱疲,無法承受。

 

 

猶太祭司孟德爾曾對健康家庭做了這樣的素描: 

我是我,是因為我生來如此 

而你是你,是因為你生來如此 

如果

我因為你才成為我 

你因為我才成為你 

我不是我、你也不是你 

 

 

愛人如己,從愛自己開始

 

如何幫助美華呢?我們試著與她溝通耶穌說的「愛人如己」的真理,學會了愛自己,才能用對的態度去愛人。我們每一個人都是神獨一無二的創造,衪賜我們榮耀尊貴為冠冕,每個人也都有不同恩賜。只是,我們的價值與恩賜經常在成長過程中被扭曲了。 

 

如何愛自己呢?我們幫助美華先認識、接納自己,承認並接納自己對母親的負面感受,也願意原諒母親因沒機會學習合宜的話語和方式溝通而造成自己的傷害。我們請她誠實探索寫下內心任何傷害自己的想法,如:神不公平,我一生多苦難、家醜不可外揚、向人求助是懦弱的,我的外表和表現不好沒價值是家人累贅,做自己滿足自己是自私的等等。以聖經中的真理取代這些傷害生命的思想。

 

從成長的原生家庭中去探索、認識自己是一個不錯的開始。華人家庭關係中界線觀念非常模糊,界線包括很多方面,其中有許多偏頗的性別成見。不要被小時候那個受傷、不成熟的小孩給綁架了,我們現在是長大成人了,是屬主的人,可以為自己負責,活出神的應許。

 

我們鼓勵美華先把從人際關係課程中學到的理理力溝通法,實際用在與女兒和先生的溝通上,

:同理心先同理對方

:客觀地說出發生的事,理由及自己的感受

:有效力的說出自己能做或不能做的,或對方是否可配合的期待。

 

針對女兒便當問題,理理力的說法,可以對女兒說,女兒,你是想媽媽沒上班,中午若有個皮蛋瘦肉粥吃,很幸福是嗎?””媽媽已經為你預備好了,你也帶到學校了,臨時不吃我做的便當,讓我覺得很難過。若你期待有甚麼菜色下次可以提出建議,我再看能否配合。對先生也是用理理力溝通法,例如針對先生都是在孩子面前説她,美華試著說,你認為我沒有盡量配合孩子的需求,讓他們有最好的心情讀書,也認為我常抱怨,讓你很不高興是不是?””但你在孩子面前說我,造成孩子常說爸爸也這麼說,他們對我也不尊重,讓我很不舒服很難過,請你以後有甚麼不滿意或建議,可以不要在孩子面前說,找時間我們兩人私下溝通嗎?” 美華開始用不帶情緒的方式跟女兒和先生勇敢表達自己的看法和感受,她發現家裡氣氛好很多,自己也不再累積那麼多怨氣。她更決定踏出去學畫畫,而從中肯定自己是有恩賜的,而得到滿足、成就感、價值感。也為自己預備一些時間安靜與自己對話,雖然還沒有受洗也願意禱告求告神,她發現她的心平靜安穩多了。 真理使人自由,神是滿滿有真理、滿滿有恩典,更帶來超越時空的醫治之能。看到她越來越喜樂、健康,真是感謝上帝的恩典。

 

 

當生命即將終結時,
人們要的不是被東西包圍,
而是被人包圍──

我們所愛的人、與我們有關係的人。

在人生的最後一刻,我們都了解,
關係,才是人生命的全部。

歡迎您參加──生命建造之旅。

透過這趟旅行,你將會更明白,
我們相愛,不要只在言語和舌頭上,

總要在行為和誠實上。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   
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