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你要過去?還是未來? 9/1/2018

21:4 神要擦去他們一切的眼淚;不再有死亡,也不再有悲哀、哭號、疼痛,因為以前的事都過去了。

 

我們常常在夫妻協談中看到許多夫妻關係裡有一個隱形的巨大敵人阻擋在當中,使得雙方遲遲無法跨越關係的裂縫。這隻卡在中間的巨敵一般人稱之為「愛翻舊帳」,牠實為有名難搞的思想毒蟲,名字叫「過去蟲」。


阿明和阿美夫妻一起來時臉上帶點客套笑容,但可以感受到背後的凝重,他們結婚十年,過去兩年二人常常因一件簡單的家務事引發成無法控制的爭吵。


「我永遠忘不了,我岳父在他七十大壽的生日宴上,竟然當眾說我是窮公務員,送給他的東西上不了枱面。我太太竟默認,一句話也沒講。他們一家人就是勢利眼!連我太太也是看不起我,只會為他爸解釋,對我講話不溫柔也罷,口氣都很差、總是跟我作對,還會在親友面前反對我,一㸃都不尊重我!

「你自己也離譜,我爸生日板著臉,後來說要去洗手間就回家去。我爸是說得直白一些,但絕對不是看不起人。我爸是激將法,是要激發你更上進。我小時候也常被罵,他常說我讓他沒面子;我若考好,自己很高興,也被罵不知謙虛…」

「你看!你兇甚麼? 連道歉都不會!只會強詞奪理,又在為你爸解釋了!

「是誰比較兇?我真是很冤枉,你看你的想法是不是不可思議、無可理喻 !

「不要再講了! 反正你們全家都看不起我!

「都七八年前的事了,是你老是在翻舊帳,抱怨我爸,聽了很煩,你自己這種口氣,叫我怎麼溫柔!

二人相對吵了起來,阿明脹紅了臉。

我們比一下暫停手勢,他們停了下來。

阿明一開始的陳述,明顯是我們所謂的過去蟲,停留在過去的情緒,受過往的經驗牽制,一觸即發。在真實生活中,只要碰上類似情緒經驗的事,這過去蟲就出來折磨人,讓人無法真正看清真實的狀況,跳不出過去的負面情緒。不但看不見自己需要成長的部份,也往往讓人沒有動力或不願意去學習改變,因而錯失更新的契機。

 

過去蟲會讓人對於過去所做的決定一直自責,也會因害怕被人論斷、否定而不敢面對處理。滿腦子就一直想著:假如我當時做另一個選擇,我的人生就不會這樣; 假如事情當初如何如何,我人生就會如何的不同……過去蟲最終讓人深陷在我不夠好,未來無盼望…..等等的謊言泥沼中。

 

有對夫妻為了十年前照顧父親一事起爭執,兩人形同陌路。因為在公公確診罹癌之際,先生當下想辭職、專心照顧父親,太太卻擔心唯一的經濟來源斷炊,沒有答應。沒想到,一個月不到,公公病逝,先生怨恨太太自私,讓他沒盡人子的孝道,連父親最後一面都沒見到,因而先生陷入憂鬱中……

 

先處理心情再處理事情  

過去蟲之所以過不去,通常是因為當事人當時的受傷情緒沒有被處理。假如情緒沒得到紓解,就會卡住,很難有新的開始。所以首先要針對情緒,先處理心情再處理事情。 因為阿美上過傾聽的人際關係課程,知道如何做同理心回應,但阿美說,「只是因為他一直批評我家人,我氣被惹起,不想給他同理。」不過,總要有人開始放下老我,所以阿美願意先回應阿明,處理他當時受傷的情緒。

 

「你是說七年前爸爸生日宴席上,他當眾說你是公務員無法送大禮物,讓你很沒面子;你又認為我們應該同陣線,我卻沒幫你說話,讓你一直過意不去,很生氣,很委屈,是不是?

「是啊! 當然生氣! 你爸看不起我,欺負我,當然委屈,禮物還是你去買的,你說是爸爸喜歡的,當場你總該說說話……」

「看來是當時你認為我家人欺負你,我卻沒為你說話,讓你很失望,到現在還過不去,想到還是很生氣,是嗎?

阿美幾次來回的同理回應,讓阿明覺得被了解…臉上線條逐漸柔和……

 

抓蟲(探索讓人失去平安喜樂的根源)

阿明的過去蟲-負面思想若沒抓出來更新,表面情緒的紓解似乎可以改善關係,卻只會是表面且短暫的。此時,阿明想必是被理解了,有興趣也願意探索造成負面情緒的根源-背後的負面思想。於是他列出這件事情裡讓他情緒不舒服的想法:

・岳父怎可當眾親友面前笑我窮,如此欺負我、羞辱我? 早知道就不去參加…

・全家都看不起我,老婆居然不替我說話…

・假如當時不是跟阿美結婚,現在也不會如此憋氣,會活得比較有尊嚴⋯⋯

・我在阿美和她家人眼中甚麼都不是,只是窮小子…

・我跟阿美家人關係不可能改善。她不肯幫我,我無能為力…

・我永遠忘不了,也沒辦法原諒,娘家搞砸我們的婚姻。我不想理他們了…

 

更新從啟動器的客觀性開始

我們先針對阿明惹阿美氣的那段話來看看這些說詞有客觀嗎?

“窮公務員…東西上不了枱面…一家人就是勢利眼…我太太也是看不起我…總是跟我做對…一㸃都不尊重我…” 這些描述是出自阿明對當天狀況的解讀,是主觀且帶情緒的描述,經過兩人平靜的澄清,再請阿明試著拿掉情緒字眼,客觀再描述一下實際發生的事實:

「我岳父在他七十大壽的生日宴上,當眾說,”阿明是公務員,送給我的東西大家見笑了。” 我跟阿美扎眼睛,她看著我,沒講一句話。」

當阿明對事件盡量作客觀描述後,他說: 「我似乎又釋放了許多,好像是我過度解讀。事實上我岳父和阿美可能都沒我想像的意思。我現在沒那麼氣我岳父了。」

「那天感覺極度不舒服而離場,你自己現在有甚麼看法? 」我們問阿明

「事實上我自己覺得我做錯了,這些年來一直自責。太太責怪我時,我反而生氣就吵架!

「所以憤怒的情緒與不客觀的解讀在腦中回鍋又回鍋,於是不滿、惱恨日益加增,很痛苦?

「是啊!不過今天是中了你們甚麼圈套,怎麼不敢說的都說了!」阿明笑著說。

 

將不是自己能力範圍的事,禱告祈求感謝交託

阿美說爸爸不是看不起人,是激將法,目的是激發人更上進。事實上,在華人社會這是蠻普遍的思維。父母用自認為對,但不合真理的方式愛孩子,讓孩子受傷卻不自知。阿明不見得此時可以完全交託原諒,但當他看到岳父不是故意羞辱他,也真誠的承認自己錯誤行為,願意禱告求神帶領保守自己的心,也願意求神讓他更約束自己行為,更合宜行事。

 

除蟲更新

處理過去蟲,並不是一味的要求對方或自己「要饒恕」、「不要講了」、「往前看」、「向著標竿直跑」,當然也不代表對方不需更新。但是,我們無法叫別人除蟲,最重要的是從自己做起。針對過去蟲,將話語中的「假如」拿掉,有意識地常回到「客觀事實的陳述」,但對於無法改變的過去,只能接納與放下交給神。以新的眼光看過去的事,更正面看已有的恩典與祝福有什麼。想想如何做可讓未來更好,因為「現在」就是未來的過去。

 

此外,有時候使我們受傷的人或被我們傷害的人,已經去世,或完全失去聯繫,此時我們無法真實的面對、處理。這時需要學習如何告別,把當中的傷痛處理、打包,將這些我們無法改變和處理的事「交給神」,神必賜平安醫治我們。

 

阿明檢視自己所列負面思想後說,「我更了解自己了,我沒想到自己對這事有那麼深刻的自責,認為他們看不起我、羞辱我,其實是內心認為我自己家庭,門不當戶不對,高攀了阿美,而深覺自卑。」

 

保羅說「不要效法這個世界,只要心意更新而變化,叫你們察驗何為神的善良、純全、可喜悅的旨意。」(羅馬書 122節)「門不當、戶不對」是世界的價值觀,不是真理。我們要以永不改變的真理來幫助我們肯定自己的價值,也尊重別人。從神的眼光,面對過去發生的事,調整對己、對人的態度和看法。神應許我們在基督裡:「穿上了新人。這新人在知識上漸漸更新。」(歌羅西書310節),而且:「這新人是照著神的形像造的,有真理的仁義和聖潔。」(以弗所書424節)

 

人際關係中的夫妻、親子彼此都是有愛的深厚根基,只要願意真誠面對、處理,都有可能重新開始。他們夫妻兩人要離開時,阿明說;「我知道我可以做甚麼。我可以學習脫去舊人,不再落入自我控告,多想想夫妻營討論的,為家庭設立可行目標,這樣好像有盼望了。」

 

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當生命即將終結時,
人們要的不是被東西包圍,
而是被人包圍──

我們所愛的人、與我們有關係的人。

在人生的最後一刻,我們都了解,
關係,才是人生命的全部。

歡迎您參加──生命建造之旅。

透過這趟旅行,你將會更明白,
我們相愛,不要只在言語和舌頭上,

總要在行為和誠實上。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   
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