每月通訊-讀心蟲猜忌最傷心

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林前4:5什麼都不要論斷,只等主來,他要照出暗中的隱情。

有一部很有意思的電影《高年級實習生》The Intern描述一位副總職位退休的老人,因心中依然充滿熱情而應徵到一個新興的網路公司實習。雖然也需要一些適應與學習,但這位老總實習生因豐富的職場與生活閱歷以及對人的關心與貼心,帶給原本輕忽他的年輕執行長以及同仁極大的幫助。很類似的故事最近也發生在我一位隱退多年的朋友,他被某公司董事會力邀為顧問,協助讓公司更上一層樓。但公司執行長疑心很重,處處防他,讓他完全無法做任何事。雖然公司因執行長高壓管理風格而表面看來很有成效,但事實上也問題重重。董事會原先是希望藉著顧問協助執行長,稍微調整就可以突破,但可惜因執行長防衛心過重反而阻礙進步,只好忍痛將之撤職。新任執行長雖然年輕,起初較沒經驗,但為人坦誠謙卑、容易溝通、願意學習,加上此顧問傾囊相授,很快的公司業績數倍成長,新執行長得到最多的稱讚,反之大家為原執行長錯失良機而惋惜。

我的結論是,最好是以正面的態度、與人為善的觀念處理人際關係,雖然凡事要檢驗,但不要隨便猜疑論斷。猜疑和論斷最容易破壞人彼此信任,而一旦缺乏信任,即使沒有問題也會產生許多不必要、令人受傷的問題。最近輔導一對年輕夫妻因為買房而有許多爭吵。主要是公公婆婆願意資助頭期款,這本是一件好事,但媳婦卻擔心婆婆會因為出錢而將來會想掌控這個家。另外是,丈母娘喪偶單身一人,女兒很希望她能夠搬過來一起住,但先生很反對,原因是公公以前和他的丈人家關係不好,很希望兒子有單純的小家庭。就這樣,原本有父母支持頭期款的好事,卻因為讀心猜忌而夫妻關係緊張。

我後來提醒他們,這些所提的事只是猜測的可能結果,不見得會發生。即使發生,只要有正確的處理方式,我有信心這些事都可以預防,而且雙方的父母可能都不是他們想像的那樣子。我建議他們與其把心思放在萬一將來會發生什麼壞事,倒不如積極經營與雙方父母的關係。這和正向醫學是一樣的原理,與其一直擔心會生病,倒不如積極活出健康的生活方式。公婆有經濟能力願意資助,是給年輕夫妻很好的祝福,就大方地領受祝福,把精力用在積極建立與公婆的好關係,等公婆年老需要幫助時,有能力可以回饋他們。這就是聖經教導的正面積極彼此相愛的關係,也是建立美好人際關係,活得平安喜樂的方法。

至於婆媳問題或丈母娘干擾小家庭的猜疑,我建議不要因他人不良的經驗而影響自己的生活。天下本無事,庸人自擾之,是最可惜、愚蠢的事。這有點像現代很多人受假新聞的影響,沒有判斷的能力。父母一定是愛我們所以才會耳提面命,希望我們能夠避免他們過去不好的經驗,但所講的不一定是對的,也不一定會發生在我們身上。重點應放在幫助配偶與自己的父母建立好的關係。即使不小心發生一些誤會,一個簡單有效的原則就是以夫妻的關係為優先,並由個人負責和自己的父母溝通,調和他們與配偶的關係。

喜猜疑的人往往是因為缺乏真正對他人的信任與安全感,易將別人的無意看成是敵意,甚至把善意曲解為惡意。所以猜疑的心態是人際關係中的大忌。與其猜疑傷害自己,還不如學會把自己的想法與對方溝通,因為真誠才是建立彼此信任的關鍵,更是人際關係中最重要的準則。

一般而言,透明敞開是避免誤會、建立信任最好的方法,所以我的作法是讓師母知道我所有的帳號密碼,彼此互信,基本上沒有秘密。我輔導的經驗發現若夫妻結婚後還是財務各自獨立無法共享,之後婚姻發生問題的機率大很多。以前我還聽說過一種錯誤的教導,要人在訂婚過程套戒指的時候,將指頭彎曲讓另一半沒辦法將戒指一次就套上,以免將來太容易被對方控制。像這種防備、懷疑、猜忌的態度,就像毒藥一樣很容易就成為婚姻的破口。

但願我們每一個人都用正向積極的態度,建立彼此單純、信任、喜樂的關係!

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每月通訊-廣又深的閱讀

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箴2:10 智慧必入你心;你的靈要以知識為美。

在台灣多年教書的經驗,我深深感受到亞洲一般的文化,讀書是以實用找工作為主,甚至是為了考試求功名為主要目的。雖然也有人體會到「一日不讀書,言語乏味」,看書應該是以陶冶性情為主,但這種人好像不多。有趣的是聖經很少提到「讀書」,甚至傳道書提到「讀書多,身體疲倦」,所以有些基督徒主張除了聖經以外的書,「世間的小學」都不看。不過我很鼓勵多看書,因為「認識耶和華的知識要充滿遍地,好像水充滿洋海一般。」(賽11:9)有原則、有方法的廣泛看書可以幫助我們更認識上帝,更有智慧,也更容易因更深入、全面瞭解真理而得到更真實的祝福。

聖經很少提到「讀書」,因為那時主要是「口傳」,以聽為主要的學習方法。「書」是印刷術發明以後才逐漸普及的。古時頂多是羊皮、蒲草、竹簡做成的「書」,非常厚重或脆弱,很不方便。其實聖經應該原來是口傳的歷史和教導,在三千五百年前由摩西記載下來。大家很可能會擔心口傳的知識很容易失真,但你若看(聽)過台灣的黃俊雄布袋戲,就會很佩服有人竟然能只用背誦、口傳的方式,幾個世代很精確的傳承完整優美的劇本。所以這幾年,我也常用「播客」(podcast)聽的方式吸收知識,特別是開車上下班時收聽 podcast 也累積很多有趣、有用的知識。

我因為是學工程的,過去看書也是以工具書為主,偶而才看些閒書,但二十年前到神學院進修時,幾乎每一門課都要讀三千到五千頁的書,就養成隨時看書的習慣。我過去很喜歡到圖書館借書,最近因疫情,就改在網上借電子書,感覺超便利。除了沒有時空的限制,電子書的閱覽器非常輕便,可以一次下載許多書,隨意選擇來看;也更容易利用零碎的時間閱讀,總合來說讀書量可以達到將近以前的兩倍。

看書比聽音樂、散步更容易減輕壓力並放鬆心情。許多書籍是作者對某個主題作深入的研究,系統化的整理,我常很享受讀完之後的飽足感,很感謝原作者分享智慧,幫助我讓腦子大開,很開心。過去藉著閱讀,我學習了很多有關社會、經濟現象,腦神經、益生菌、區塊鏈、情緒管理、健康管理…各種知識,很有幫助。

只是,盡信書不如無書。除了大量廣泛閱讀不「偏食」才健康之外,我也發現需要選擇一些書細讀、深入思考、反覆辯證,才能真正吸收。甚至若能整理出一套更完整的論述,用讀書會方式與朋友分享,或編排成課程用系統化方式教導他人,我發現常可以讓自己有更深入、踏實的學習。

美食、美景,固然很令人享受,但閱讀更健康、更能持續享受!願你也享受在其中!

 

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每月通訊-婚姻像花園需要經營

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2:15 耶和華神將那人安置在伊甸園,使他修理,看守。

前一陣子除了疫情的爆發,令人最訝異的新聞應該是5/3比爾蓋茲夫婦宣布離婚的消息。他們兩人給人的印象一直是恩愛夫妻:每年都有分享幸福的全家福照片,蓋茲的樣子也不像是拈花惹草的人,而且錢絕不會是他們的問題,所以很難相信兩人的婚姻「艱難」到無法繼續。但回想這世代的幾個名人,例如黛安娜王妃,以及馬斯克、貝佐斯婚姻都很失敗。貝佐斯的前妻2019年離婚後,甚至選擇改嫁給鄉下學校的老師,過著平淡(但應該是較幸福)的生活。這一切令人不禁再次思考婚姻的意義和挑戰。

記得「與成功有約」的作者柯維說過,一個人若家庭不幸福,不管他多有錢或工作多有成就,他都不會覺得自己的人生是成功的!只是,婚姻不是自然而然的就會美好,不是放著不管就會越來越幸福,而是像花園一樣要管理、治理、修整。以前聽過一個很有意思的故事:幾個牧師到一個很漂亮的花園參觀,不禁讚嘆上帝創造大自然的美妙;在旁邊的園丁聽到就說,「你們若看到這裏真正自然的樣子,你很可能就不會讚嘆了。」這故事很值得深思的是,到底什麼是上帝的「自然」?沒有園丁整理的花園會是花園嗎?

最近我輔導一個年輕人,他剛經歷了離婚,這件事讓他痛不欲生。多年的經驗讓我知道不必急著「教」他,而是要先同理他的情緒,再引導他學習如何重新站立起來。我請他看的第一本書是「與婚姻立界線」,他光看了前幾章就很震撼的說,「怎麼這本書講的好像都是我的例子耶!」他發現自己以前的時間都花在文憑、學歷、知識、技術的學習,以為賺錢養家最重要,從來沒想過情感、婚姻也都需要學習。其實社會一般的觀念就是有錢最重要,有錢就會幸福,升官發財就是成功!而現在,曾經以身相許,誓言至死不渝的「天作之合」,竟然變成怒目相向,無法溝通,恨不得早點離婚的仇人。過程當中,他說最痛苦的是,整個人被評得一無是處,被否定的挫折感,深深刺痛內心深處,甚至有活不下去的念頭。但現在他發現,「日光底下沒有新鮮事」,很多夫妻的問題其實都是自古以來許多人都經歷過的老問題。不過他很棒的一點是能承認自己確實也犯了很多錯誤。認知到,若人生要重新再出發,自己一定要「認罪悔改」,修正過去的錯誤,避免同樣的錯誤再發生。他現在深刻體會到情緒管理、溝通表達,正確的價值觀在婚姻以及人際關係的重要性。過去他在意女生的美貌、身材,但現在他發現價值觀最重要。要願意分擔家務、經營家庭,而不是整天點外賣、看電視、出外度假、享受美食。所以當我問他若有機會找一個新的對象,但只能選一個最重要的特質,他會選什麼?他認真想了幾分鐘,他的答案是:願意不斷學習的人!也就是願意不斷成長、進步的人!

有另一對很單純的年輕人,從他們彼此剛認識時我就認識他們。在他們交往時,女孩子很在意男孩子逢年過節一定要送她一大把玫瑰花才是愛她,可是男生很務實,堅持請她吃大餐而不要送會謝掉的花,所以兩人就常僵在那裡。還好男方的媽媽有智慧,她教兒子就先照女孩要的送她花,再看看有無其它重大的問題。媽媽的看法很務實:彼此都願意成長最重要,因為沒有人是十全十美的,重點是要確定兩人沒有不能解決的大問題就好,但不要被小問題卡住。基本上這對年輕人都是虔誠的基督徒,也真的都不斷在進步、成長。所以我也鼓勵他們結婚。幾個月前我去看他們的時候,從他們生的孩子天真、快樂、幸福的樣子,而且所有的家事,煮飯、洗碗、照顧孩子都是一起做,我就知道他們的婚姻會很受祝福。我另外仔細觀察,發現這女孩子好像不會像以前一樣要男方送花了。我就好奇找機會問她。她說,過去會如此在意先生要送花,原來是年輕時看太多羅曼蒂克的電視愛情連續劇,錯誤的以為送花才是愛情。她結婚後才發現先生體貼,兩人一起同心經營家庭,才是最重要的!可見很多社群媒體的價值觀非常不可靠,讓人錯誤的以為俊男美女、有錢多金、浪漫奢華才是愛情,哪知這些反而是破壞愛情的毒素。

相對的,蓋茲的前妻,梅琳達,提到她期待的夫妻關係是平等的夥伴關係,但活在名人蓋茲的影子下,很難有自己。她曾要求和蓋茲一起寫他們成立的慈善基金會每年的公開信,但兩人的自我意志都非常強烈,第一次合作就吵不停,甚至「以為他們會殺了彼此。」這讓梅琳達開始思考該結束婚姻。此外,梅琳達的家庭觀念是自己帶孩子,煮飯、洗碗、送孩子上學等家務事都自己來,所以生了大女兒之後就辭去工作在家裡帶孩子,不像很多華人有錢人的少奶奶都是請佣人做。雖然蓋茲也被要求要輪流洗碗以及送孩子上學,然而他每天工作16小時,跟本無法平衡工作與家庭生活,因此梅琳達幾乎是孤單一人負起為人父母的責任。也許有人會認為梅琳達不應該這麼堅持,認為家庭關係應該以和為貴。但我認為每個人都有權利,也應該,選擇自己想要的生活方式,只是我們無法強迫別人也用我們的生活方式。所以如何溝通,合宜的處理衝突是每一個人,不管多有錢的人,都需要學習!

夫妻關係是人與人之間最特殊的關係,沒有血緣關係卻比有血緣關係的父母或子女更親密。但因婚姻結合的夫妻兩人,成長的背景不同,價值觀、生活習慣、需求與喜好也都有許多不同,因此在「兩人成為一體」極親密的生活下一定會有衝突,因爲任何不同點的衝擊就是衝突。不過衝突不見得是不好的,衝突常能顯明一個人的盲點,若能正面、有智慧地面對、處理衝突,結果常能帶來生命的突破與成長。面對衝突的關鍵,我發現最重要的是相信沒有人故意要把事情搞砸,每個人都是想把事情做對、做好,只是看法、想法不同而已。若能用同理心彼此溝通,常會有新的發現,甚至找到更好的解決方法。

我有個朋友教育水平高,事業很有成就,為人謙虛、和藹,家庭也看似幸福美滿。但出人意料之外的有一次幾對夫妻聚會時,他的太太抱怨說,她這個先生什麼都好,但就像地雷一樣,某個點被踩到,就爆開,炸得人仰馬翻。例如,她說,吃飯時若孩子遲到超過一分鐘,她先生會大發雷霆,甚至翻桌子,很恐怖的。在聚會當時她先生突然有感動而第一次公開分享他小時悲慘的經歷。他四歲時候媽媽去世時,被爸爸送到孤兒院。因孤兒院吃飯遲到會受處罰,所以當他看到自己的孩子沒有及時來吃飯時,潛意識裡好像會回到孤兒院擔心沒飯吃,因而不自覺的就情緒爆炸。他生氣不是不愛孩子,反而是因為很愛孩子,不希望他們肚子餓而生氣。他的情緒爆炸反應了人們很典型的矛盾:常常用生氣來表達愛!後來,當他慢慢探索自己,從內心深層脫離孤兒院,了解現在的家不是孤兒院,自己的孩子不可能因為稍微遲到就沒飯吃,才慢慢解開情緒地雷。

所以,我們都是罪人的意思是,我們都是受傷的人、都不完全,很容易在不自覺中傷害別人。因此,若不自省,謙卑學習溝通方法,衝突很容易變成吵架。依我自己的經驗,人都渴求被了解,所以衝突時會很想搶話語權,而容易激動。一但太衝動,態度、口氣變差,就會引發誤會甚至生氣。真正開始衝突的事其實都很小,卻因為生氣了而一發不可收拾。很多人都會在事後後悔自己的愚蠢,但修補關係的代價都太高了。我自己就常幹這種蠢事。有個智者說過「除非是房子著火了,或牽涉生命危險的狀況,否則千萬不要對另一半大聲說話。」請大家謹記在心。

很多人誤解聖經愛的詩篇提到的:愛是恆久忍耐,以為上帝要我們壓制自己的情緒,不喜怒形於色,才能建立成功的愛的關係。其實「忍耐」較正確的解釋是:有盼望的等待。就像從台灣坐飛機到美國,要忍耐十二個小時的時間才會到,但一定會到的。所以聖經講的忍耐是知道一定會到達目的地的耐心等待。但只有知道人生的意義、婚姻的目的,知道目的地,這樣的忍耐才是有意義的。基督徒從聖經很清楚的學習到,人生的意義就是活出愛人如己,活出上帝榮美的生命,婚姻的目的是傳承上帝的祝福。

一但知道目的地,剩下就是「等待」的工夫了。前面有討論到,越親密的夥伴越容易有衝突,主要是因為我們都不完全,都還在「施工中」。因此聖經教導的「凡事包容」與「赦免」是除了積極學習溝通以外最重要的作法。有一陣子我想不開,當師母「罵」我(其實她只是在表達她的看法,只不過口氣強烈一點),我很生氣。而人一生氣起來,很容易就鑽牛角尖,越想就越生氣。卡了好久,日子很難過。直到有一天讀聖經,讀到耶穌釘在十字架快離世時,竟然是向天父禱告說「父啊!赦免他們;因為他們所做的,他們不曉得。」我才驚醒我真的不知道我在做什麼,主禱文不就是教我們要赦免別人,因為上帝已經赦免了我們。奇妙的是,當提升自己從上帝的角度再檢視我和師母的關係之後,就完全不生氣了(但知道自己很蠢)。然後我就改成每天起床就先擁抱師母一下,再開始一天的工作。很快事情就解開了。

我們來看一些例子,就可以發現一般人對「愛」的觀念的偏差。一般人常會說「我愛你、我喜歡你」,要了解這種愛的意思,可以將「你」換成「魚」,變成「我愛魚、我喜歡魚」。通常這句話的意思,特別對華人來說,是「我愛吃魚、我喜歡吃魚」的縮減說法。這種的愛和喜歡是「吃」的關係(華人特色),因為對方可以吃,可以讓我得到滿足。所以「我愛你、我喜歡你」的愛因爲對方能滿足我的需求。因此當對方不再能滿足需求或失去新鮮感時,這種愛就消失了。這應該就是現代人的愛情觀,以及為何離婚率那麼高的原因。另一種是台灣人說的「疼愛」,這種比較像是「犧牲的愛」,比較悲情式的愛,是很多傳統父母、長輩對子女的愛,愛到自己也很痛的愛,是比較傾向溺愛型的愛。

相對而言聖經的愛是一種成全的愛,重點不是滿足任何人的需要,或是「無條件」或「犧牲」,而是能帶來醫治與成長的愛。所以檢查愛的對象是否越來越健康,越來越成熟,就知道是否是合乎聖經真理的愛。愛的對象不只是別人,也包括自己(愛人如己)。所以一個充滿愛的夫妻關係或家庭關係,一定每一個人都會越來越健康,越進步,越喜樂!這種施比受更有福的愛,成全的愛,帶來個人、家庭、社會的正向循環,進入「不再有死亡,也不再有悲哀、哭號、疼痛」的天堂境界!要注意一點是「健康」需要是平衡的,光有錢、有地位不一定是健康的。所以梅琳達及蓋茲的婚姻問題,主要是失衡不健康,彼此無法成全對方,幫助對方更成長。

但願這次的分享能幫助你我更明白愛的真諦!好好的經營你的婚姻與家庭!

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每月通訊-堵住破口

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106:29 他們這樣行,惹耶和華發怒,便有瘟疫流行在他們中間。

台灣最近的新冠病毒大爆發令人不寒而慄。將近五百天幾近完美的防疫成果,竟從幾個不守規矩的機師及空姐感染到萬華茶室,再藉由八大行業擴散到全台灣,造成人人恐慌。相對之下,最近歐美打完疫苗後各城市正要逐步解封,原本我心想等疫苗也進到台灣,我們就可以解脫新冠病毒的惡夢,如今可能需再奮鬥至少半年的時間。

當然事後諸葛,大家都很容易信誓旦旦地指出問題是出在台灣人過於自大、自滿,防疫的疲憊與鬆散,以及因政治問題買不到疫苗的困境。不過我個人認為這次疫情快速擴散的問題有顯露出大家警戒心鬆懈了,也有職場上缺乏敬業負責態度及八大行業的基本問題。雖然台灣的半導體產業、資通訊產業、精密工業均佔全世界極重要的地位,許多勤奮的工程師、業者幾乎是不眠不休的工作,才有今日的成果。但這次的幾個傳染者,涉足八大行業而造成防疫的大破口,在政府已規定都不准營業時,竟然還是有少數業者甘冒風險暗中營業,這裡面隱藏著多大的社會問題呢?

可探討的也許就是家庭關係破裂問題,台灣的離婚率多年來都是亞洲第一,這些年幫助年輕人的經驗中發現幾乎都缺乏情緒管理、溝通及面對衝突的能力。情緒管理的教導一直是亞洲文化欠缺的一環,這應該是與傳統壓抑的文化有關。甚至於性關係,傳統也一直是缺乏健康、正面的教導。反而是新聞、雜誌、視頻、播客許多羶腥的報導讓混亂的性關係看起來反而是常態,我個人猜測這次疫情從茶藝館爆開來,正是反映了人們的情緒無法從家庭中得到紓解、滿足與安慰的現象。如何幫助每個人都有幸福、美滿的婚姻與良好的家庭互動是很重要的社會責任。

另一方面,聖經最令我感動的是教導我們要特別照顧孤兒、寡婦和新住民(申24:19 你在田間收割莊稼,若忘下一捆,不可回去再取,要留給寄居的與孤兒寡婦。)我想重點是避免他們無依無靠,無法生存,以至於需出賣肉體維生。所以這次疫情由茶藝館等爆發,很多與新住民有關,我們不該只是指責他們,而是該問,為何我們讓我們弟兄姊妹淪落如此?上帝不放棄任何一隻羊,那我們怎能對這些人置之於不顧?

結論是,我們要從「防疫模範生」「有護國神山」的榮譽中回神過來,好好謙卑地面對真實的自己!上下一心,共同守住台灣!願大家平安!

 

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每月通訊-安靜在山上

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可6:46 他既辭別了他們,就往山上去禱告。

有位智者常幫助我,傳授我許多一生受用的教導。他曾教我每天都要有5~10%的時間安靜下來,想想自己到底在忙什麼,應該做什麼。他說,不要以為全力以赴就會贏,許多人很拼,贏了許多戰役但卻輸了戰爭。智者甚至斷言,若全部的軍隊都在山下打戰,一定會輸。因為,若缺乏全局戰略,很可能不知道敵軍從另外的方向進逼而導致全軍覆沒。因此,一定要有大約5~10%的人在山上綜觀全局,調動指揮大軍到對的方位。當然,若全部的人都在山上「調動大軍」,沒有人在山下打也一定會輸。所以全力以赴加上全局思考的平衡策略才可能真的贏。

聽起來超簡單的道理,但真正實作卻很不容易。現代人的特徵是超級忙碌(但不見得是忙有用的事),不只是工作,甚至連吃飯、睡覺或「休閒」都是趕時間完成。其實我個性算是認真踏實,以前就是很討厭只會「出一張嘴」的人,有時甚至會覺得自己做還比較快一點。所以常常一忙起來,目標就是要完成工作,常連休息都會忽略了,雖然經手過的計畫成功率算是高的。但老實說,目標是達到了,但到最後常會整個人很枯乾、孤單。我自己知道,這非長久之計。還好有智者的建議幫助我調整,改變成在做任何事之前先花時間思考為何需要做、如何做,確定後再努力去做。如此之後,效率就驚人提升。

用5~10%的時間或資源在山上綜觀全局,將會改變整個戰局。這方法不只是在職場工作有效,用在個人生活中也很有效。所以我現在就儘可能每天有5~10%的時間安靜、反省、檢討與規劃,而且盡量記下來。我發覺白紙黑字的記下來,讓想法更容易落實。特別是開始參考「與成功有約」裡很棒的觀念與做法,例如「以終為始」先確定願景、使命與目標再出發,「統合綜效」強調雙贏的團隊可以比個人走得更久、更遠。我現在也鼓勵我的學生要執行這個平衡的「山上」策略,多花點時間思考,避免盲目的苦幹。願意認真調整的學生,很明顯的,學習與研究效率就有很大的突破。他們會比較容易看到核心問題,也比較不會浪費時間。

聖經記載耶穌經常到山上安靜禱告,特別是在重大的事件之前。可見適當的安靜思考確實是上帝的旨意。但願我們每個人都開始有平衡、有智慧的人生策略,讓人生不一樣。

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每月通訊-最接近天堂的經驗

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詩121:1-2 我要向山舉目;我的幫助從何而來?我的幫助從造天地的耶和華而來。

我有兩個學生喜歡爬山,在登山社認識,在幾次挑戰的登山經驗中讓彼此有深入的認識,建立對彼此的信任與信心,因而在上個月邁入婚姻結成連理。因他們希望我在婚禮中給他們鼓勵。我就回想我第一次爬台灣百岳的經驗。三年前,就在我進入60歲時,雖然我沒有爬過百岳,一群身旁的年輕人一直慫恿我說「老師,你一定可以的!」被鼓勵後就傻傻的去爬嘉明湖,後來才知道嘉明湖通常不是新手的選擇。不過我還是不負眾望,走了14個小時完成任務。我的結論是,過程極其艱辛挑戰,但結果是美好的無比!此次登上頂峰,是我人生最接近天堂的經驗!

爬嘉明湖的經驗,讓我體會到要享受在山上那種難以形容的喜樂、幸福感,一定要有預備、一定要有夥伴、不能落單而且也要有堅定的信心!這三個要點不只是應用在爬山,應用在婚姻裡也非常實際。

高山不只地形變化多端,氣候也常常捉摸不定,有時大太陽、有時下雨,所以事前的預備非常重要,身上的裝備要能應付各種突然來的挑戰,但又不能過重讓自己不能負擔。這對新人可能是因為是登山社的訓練,他們的婚前輔導是我和師母輔導過最徹底的一對,別人是一個月一次,他們卻是每個禮拜就一次。把婚姻當作登山,事前就對婚後會遇到的狀況預先做最好的演練與預備。我相信他們一定會幸福的。

不過無論怎麼預備,總是會有一些小瑕疵,就像我爬嘉明湖的時候,臨時發現我的雨衣破掉,還好同行的夥伴有預備,借我備用的雨衣,才度過清晨的風雨和寒冷。所以爬山千萬不要落單,一定要和夥伴彼此互相照顧,才能順利達到目標!我想婚姻的過程和爬山一樣,也會有很多的挑戰,但我相信只要夫妻都遵照聖經的教導,在婚姻裡成為一體,一生一世永不分離,彼此互相扶持,一定可以一起上到山頂享受美好的祝福!

最後是要有堅定的信心。記得我走嘉明湖的時候,那天清晨兩點就起床出發,下午四點多才回到山屋。過程漫漫長路,正在走的時候,所能看到的只是眼前的一小段路,看不到目的地,也完全不知道還要多久才會到達。因為從來沒走過,有一陣子身體極其疲憊,而心裡有點懷疑自己能不能到達目的地,但夥伴一句話鼓勵我。他說:「以前許多人都走過這條路,都達到目標,所以你只要有信心,你一定會走完全程!」就這句話鼓勵了我,讓我充滿信心。果然我走完成了全程,看到如天堂般的美景!所以婚姻的路上,也像爬山一樣,許多人都走過了,只要有堅定的信心,就一定會得到祝福!

詩篇121篇是對喜歡爬山的人很好的鼓勵與祝福: 我要向山舉目;我的幫助從何而來?我的幫助從造天地的耶和華而來。他必不叫你的腳搖動;保護你的必不打盹!保護以色列的,也不打盹也不睡覺。保護你的是耶和華;耶和華在你右邊蔭庇你。白日,太陽必不傷你;夜間,月亮必不害你。耶和華要保護你,免受一切的災害;他要保護你的性命。你出你入,耶和華要保護你,從今時直到永遠。

願上帝祝福天下所有的夫妻在婚姻裡蒙受祝福,建立世世代代都蒙福的家庭。

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每月通訊-幸福就在轉角處

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徒17:27 要叫他們尋求神,或者可以揣摩而得,其實他離我們各人不遠;

真的是萬事互相效力,因為新冠病毒的關係,我們全家為避開人群而開始喜歡走登山步道,而驚訝的發現台灣有許多世界級的步道。

我最近剛好看到台北市在推廣「台北七段大縱走」的紀錄片,裡面主要提倡的是在台北坐個公車或捷運,下車後轉個彎很容易就可以享受山林之樂。「大縱走」大部分走在陵線上,可以飽覽整個大台北市的美景。這讓我回想到去年和朋友從冷水坑上七星山東峰而後主峰(1120m)的一個深刻印象。當我們一群人專心地快步走向目的地,認真爬到半路時,碰到一個中年男子,看來是登山老手,正走在我的旁邊,他好意地提醒我暫停一下,要回頭看。這張照片就是我回頭看到的景色,但實際的比這照片的更壯觀。他說這是世界知名的聖稜線,很多外國人來台灣就是為了聖陵線來的(講的我好羞愧,我是台灣人竟不知道有此世界級的景色)。我查了一下資料,才知道台灣聖陵線是連續31座3112公尺以上的連峰高山(最高是3886公尺的雪山)。你可以想像看到31個三千公尺高的巨人站成一排的震撼景象,這景至今依然深烙我心。而這是你搭公車上陽明山冷水坑,在往上爬沒多走就可以欣賞到的世界級景觀(無需花大筆錢出國)!

這次我萬萬沒想到平常都沒提過爬山的師母看到「台北大縱走」竟也超有興趣,還自己研究,發現要下載“健行筆記”APP,上面有全台灣的登山步道詳細資料。此APP將台灣步道分類,而且規劃成許多“任務”,再加上類似寶可夢的抓寶設計,讓人很有動力想爬山抓寶。就在春節期間,師母“瘋狂的拉著“我走完四條步道,其中兩次還是在大雨中走了整天才完成的任務。

最近這樣走下來真是樂此不疲,非常棒的體驗。不過,內心有個更深層的感動。反省我過去的生活大多是在“文明”的都市內走動,頂多就是去國內外“知名”的(罐頭)景點。這次在台灣爬山的經驗,赫然發現幸福就在轉角處,無需遠求。例如,令我再次驚豔的是年初二我們上678公尺的二格子山,雖然山不高,沿路卻是景色千變萬化,在山頂更是見識到“氣象萬千”的意義。當天一路下著濛濛細雨,登上頂峰,遠看群山真有如國畫的潑墨山水,但每時每刻景象都不相同。那時巧遇一位每天都上此山的山友,他熱情的介紹說,他認為這裡是全世界最棒的景點。他讓我們看他手機上拍的照片,都是這裡拍的景致,但沒有一張是相同的。不同的時間上來,可以看到不同的景致。他的照片有雲海、雲龍、雲瀑,在雲上的101大樓,山水畫,… 真是美不勝收…我心裡想,身為台灣人真是幸福啊!

另一天,我們走台北大縱走第六段。搭台北捷運到麟光站,出口後轉個彎就進入有如熱帶雨林的富陽生態公園,再爬沒多久就上了陵線,同時看到台北盆地和木柵區。步道整個沿路好似都是繞著101大樓走一般。奇妙的是其中有幾段走在滿是樹木的陵線上,但沿路兩旁幾乎是緊靠的大樓頂,一種文明與原始的弔詭融合。還有一段景致非常怡人的區域,非常安靜,到處是修剪整齊的小松樹,處處清脆的鳥啼聲。我本以為是什麼高級住宅區,後來定睛一看才發現是一整山的墓園。穿過墓園區,爬過山峰,景致突轉有如進入森林一般。真是有趣…

上帝創造的大自然隨處都是美景,處處令人驚喜、驚豔!沒有人特別照顧的山林卻是綠油一片,生機無限,比我的陽台花園還漂亮!我們到處尋找上帝,其實上帝離我們不遠,轉個彎就是上帝的懷抱了!只是要安靜心才能看見,才能體會!願你看到、也得到上帝所賜的幸福!

(因有人有時會收到亂碼,營會時間表及其它協會消息請見www.wlmtw.org)

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每月通訊-遲來的感謝

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25:40b這些事你們既做在我這弟兄中一個最小的身上,就是做在我身上了。

這幾天收到一封從遠方捎來的電子信,標題是「遲來的感謝」,讓我很受鼓勵。這是一個目前在國外工作的弟兄,十五年前還在校園時因讀博士最後一年了,論文還未被接受發表,但太太將被派至國外宣教,所以心裡很掙扎與沮喪。他回憶到那時我請他一起早餐時鼓勵他一些話(我已經忘記實際說了什麼)讓他“真切”領悟到(不再是“知道”)要相信並順服上帝的安排,因而心裡滿有平安。當時他雖知順利畢業的機率低,但仍能以平常心努力準備,內心決定無論結果如何,仍要和太太一起去宣教。那時,在學期的最後一天,眼看毫無進展而預備放棄學位時,突然奇蹟式的收到論文被接受,要發表的通知,因而順利畢業。如今十幾年來他在國外一直有很好的工作並同時協助太太做宣教工作。他分享說,他親身經歷了信靠上帝所賜完全的平安與恩典。這見證在宣教地也幫助了很多人。

我分享這故事,不是要說我很厲害,大家應該鼓掌,主要是我自己很受到鼓勵。其實我最近剛好有點低潮,因為接二連三,我認識的好幾個年輕人竟然婚姻、工作都出問題。我正懷疑這些年來我所做的到底有沒有果效?為何過去給他們的教導沒有幫助到他們?例如最近我輾轉才知道(沒人敢告訴我)一個前學生已經離婚,就趕緊聯絡他。和他見面的時候,明顯發現他有憂鬱症,主要是因婚姻失敗而否定自己。我怕他想不開,每週盡可能抽空和他談談,也介紹他看幾本書。沒想到他才看了第一本書就說很有幫助,原來他發現書上很多案例幾乎就是他過去婚姻所碰到的問題。有趣的是,這些相關的書籍以及參加婚前輔導的建議,他說在當年都聽老師說過,但都沒當一回事,如今深感懊悔。不過,我安慰他,永遠不嫌晚,至少若再進入婚姻,要避免同樣問題再發生。看到他“急救”後有一點效,心裡些許安慰,但想到還有許多人仍在水深火熱之中不免內心甚是憂傷。

我發現這地有個很頑固的文化,就是:工作第一,只看工具書,不看心靈成長的書,特別是若沒有要考試就不需要看。我有時會很沮喪的是,我的教師工作好像“狗吠火車”,徒勞無益,看不出效果。所以當我收到這封信的時候,我很受鼓勵。好像是上帝在提醒我,雖然我們做的工作在當時可能看不出果效,但不要小看一杯涼水的功效,上帝的大能遠超乎我們的想像!只是,可能是十、二十年,或更久才能看到結果。俗語說“十年樹木,百年樹人”也是同理!

大家彼此互相鼓勵!

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每月通訊-只有對鄰舍有益的事才做

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15:2 我們各人務要叫鄰舍喜悅,使他得益處,建立德行。

 最近讀到「與成功有約」的作者柯維的另一本書「第八個習慣」裡面提到一個讓我很震撼的觀念。我一般以為的「雙贏」是一個觀念或目標:盡可能的尋求雙贏,但只要對方不覺得有損失,也是可行的。但柯維主張,若無法讓對方有確定益處的事也不要做。所以,他自己因此放棄了一些別人願意給他的生意,但也因這個堅持而得到更多生意。

我發覺願意放棄對自己有益但對別人無益的事,這種主動積極的想法,才可能真正實踐雙贏的原則。反省我自己以前的雙贏觀念只是良心上知道的觀念,是良知的安慰劑,實踐上較軟弱、不踏實。比較像是,我只要有考慮過、想過「雙贏」的話,良心就過得去,就是好人。但若用柯維的方法,就要確定對方真正有得到益處的事才去做,這樣才會認真做到雙贏。這次的反省,也讓我深深體悟到知道和做到之間有很深的差距。我過去知、也相信雙贏的原則,但實際上只是勉強做到一點點而已。因為雙贏的方法通常不會一眼就看到,常常需要深度溝通,確實知對方的需要與想要,也讓對方知道我的目標,並找到雙方都同意,也可執行的方法。這種過程通常很花時間,也傷腦筋。因此,當我用「一定要確定對方有得到好處的雙贏原則」重新檢視我與周遭每一個人的關係,果然就發現很多可以做到、也應該做到,但之前一直忽略的地方。其實關鍵就是沒有認真去找出真正雙贏的方法。而「一定要對方有益處」的觀念,會讓人較自然的努力找出真正雙贏的方法。感覺上這種細微的調整,馬上就讓彼此的人際關係更堅固、踏實。

此外,我從柯維學到,若能掌握表面觀念之下的關鍵觀念,知行合一就會容易很多。這種方法應該也可以應用到很多其他方面。

這次的分享,希望你也有得著!祝福你新的一年新的祝福與盼望!

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每月通訊-出於內心的尊重

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5:33 然而,你們各人都當愛妻子,如同愛自己一樣。妻子也當敬重他的丈夫。

最近一些朋友在讀書會討論「愛與尊重」 這本書,書中強調女人需要被愛,永遠不嫌多;男人需要受尊重,特別在困頓失意時。愛與尊重,是必要的完美組合。不過,我個人認為不分男女都需要愛與尊重,只是有人需要愛多一點,有人需要尊重多一點而已。

上週末讀書會時,有位個性比較強勢的太太分享她如何學習尊重先生的經驗。因為她能力很強,所以不知不覺常會把工作中指揮屬下做事的方式帶回家裡,先生也是非常有能力,只是個性比較安靜,所以常常逆來順受,只求家庭和平相處,但內心其實很渴望太太能夠用尊重的態度對他。只是個性強的人,很難能對她有所建議,只能等待自己察覺、願意改變。還好這位太太參加讀書會以後,就發現自己對先生缺乏尊重,所以就很認真立定目標要開始尊重先生。

因為她工作的關係經常需要上台講話,她就想每次出門時請先生幫忙從兩套衣服中選一套以表達尊重。有趣的是,每次她都嫌先生選的不好看,所以最後都沒穿先生選的。幾次下來,先生也有點不耐煩,就請她自己決定就好。但這太太說她是因為尊重他才請他幫忙選。可是先生就點明,請他選,但卻不接受他的選擇,根本不是尊重。這太太才突然醒悟過來,發現自己心裡是想有問就是有尊重了,真正內心裡是不願放棄自己的喜好。

以前常聽到類似的例子是爸爸告訴孩子可以選他們要的餐廳,可以當孩子選速食店,爸爸就說速食店不好,最後還是選爸爸心裡想要的餐廳。或是有些老闆口裡是說要授權給屬下決定,但每次就是不喜歡屬下的建議,最後還是老闆自己決定。或是聖經也提到,有人只是敬虔的外貌,沒有實質。而耶穌教導我們要表裡如一,愛與尊重是要從內心發出的才是真正的愛與尊重。

這個太太的例子也帶給我很大的反省。我是否真正相信我所說的話(或我所想的),是否能真正實踐我所說的,是不是裡外一致的人?彼此共勉之。


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